寫在前面：剛和你聊完。其實本來應該是聊天框裡給你發的很多很多廢話。但是我兩的對話實在是讓我醞釀不起來情緒。直到你問我還是不是在等你，有些東西就想到怎麼去開始說了。當然，你可以看完不當一回事。我也希望你不要當一回事。看着玩，看完就當是一場夢吧。這些只是曾經的我我想和你說的，我只是去完成曾經我的願望和想法。僅此而已，沒有其他的意思。還有一些是現在的我想和你說的話吧。
過去：從什麼時候寫起來呢，好像今年我就和你說過一些初中的高一的，沒必要再提了。我都沒想到你給我省了那麼多時間去寫，寫那些日子的我。之後就到了見面之後。見面之前很多很多都沒寫下來，隱約記得，你的態度時好時壞。我怪你也不怪你。那些日子裡，我大病一場，在朋友圈無數次發了有關你的很多絮絮叨叨。最長的應該是2月12日寫的。
#絮絮叨叨 有一點點負能不喜劃過感謝
爺爺守妻幾十年至今未再娶
外公外婆幾十年如一日打鬧
母親想和卡通人物拍照
父親像帶着小孩子一樣哄着她去拍
愛意綿綿 那些老一輩或者長一輩的感情在細節裡體現的淋漓盡致
我說愛與被愛很清晰的
父親問我愛誰
我說愛自己 我想自私一點
父親想了想說選一個愛自己的不錯
可其實我知道他選擇的是自己愛的
我不敢 選擇愛別人太難受了 像賭徒 賭上一切還不一定如意
我和母親聊過很多感情問題
包括一些遺憾
遺憾沒能長大一點 遺憾沒有早點遇見
遺憾不能一起成長 遺憾好多好多好多
想一起看日出日落 想一起淋雨吹晚風
想去遊樂園 遊戲廳 電影院 名勝古蹟
我猛然知道 無論如何我的遺憾是還不完的
那些混雜着不甘心無奈難過的過去
那個矛盾複雜糾結多變的自己
成了現在的我
所以有了最新的朋友圈 沒辦法寫太多
意難平成了一句 未曾有幸
見面那晚，我用了一個本子寫“謝謝你，這是今年最開心的一天。”。之後的日子裡，我一直都有記錄的習慣。全都是寫給你，寫日記都沒這個毅力。寫了好多，但實話現在這樣不適合發出來，所以就算啦。記錄了直到你屏蔽之後的一切。直到現在我也有習慣性去寫。好的壞的，你的一句話，一個表情包，你對我的態度。還試過給你寫情書，或許你可以翻翻記錄我發給你過。很多都還是有伏筆的對照現實。
有時候還寫下想給你分享的事情。沒辦法，總髮微信過去，害怕你煩，不想看到一片綠色框都是我自己。
我還給你起了個名字。一個很有寓意，只代表你的名字。每次的落款也是一個屬於曾經的落款，小膽。你看啊人的記憶有時候就這麼好。
就很多已經成爲習慣了，所以複雜，說不清。這麼久以來，你給我的有好有壞。我抱怨過，罵過。但更多時候總覺得好像就是這樣的，我不去怪任何人。就好像好多次我在本子裡寫的“我從未怪過你，你永遠在我的記憶裡，溫溫柔柔，眼睛亮晶晶。”。
我其實想過，在我想象你畢業的時候我再見你一面或者我給你說這麼多，我到底想怎麼。好像沒有答案，就只是真真切切的告訴你。我曾經的確很喜歡、懷念、不捨得你。至於在發出這一切的時候，我對你是什麼都無所謂。
就是一種，追星一樣，你知道了就好了。還有還有，我做到了喂。陪你直到高考。雖然這期間，很多時候 我們並無交集。
在寫下這些的時候，我做了很多假設，什麼情況有什麼可以寫，有什麼不會寫。我也猶豫過，但是我希望未來的我能做到，把這些告訴你。致此，無悔。
現在以及寫在最後：
以上都是某年某月某天我寫下的，應該是在三月之前。那時候，不對。其實任何時候我對你都很複雜，複雜到我乾脆不去思考，到底是什麼，想如何，要怎麼樣。至於現在最想說的就是已經發給你的那句，恭喜畢業。突然想起你中考畢業那年，我好像也和你說了一樣的話。過得真快。這是句無關過去的祝福和賀喜。恭喜你脫離你不喜歡的生活，逃離高中，正式面對未來。
還有什麼想說的呢。唔。永遠不要否定自己吧，其實真的你是一個很好的人。
或許你又要反駁我。不，你一定會反駁我。但反駁無效。
在我的記憶裡，18年的你陽光。當然之後的你抽菸喝酒，你肯定要說，自己變了。但誰不變啊。平心而論，你傷害的人肯定不止我一個，的確肯定也做過不少壞事。但我始終覺得你是一個美好的存在。你身上仍有着好的事物存在，我不知道怎麼說。我的確也不是很瞭解你，但是直覺吧。所以無論什麼時候我都覺得你很好，不管你說你成績差啊人品差啊，已經沒有辦法改變我的想法了。說這些吧就是想和你說，你看嘛，連我都這麼看你。所以，對自己好一點吧，不要貶低自己，也不要否認別人和你說，你很好了，當然要更好。
最後的最後，少年風華正茂。引用本子裡寫下過的一段話：別擔心，一定有人愛你，有人愛你十六歲的清澈，愛你十八歲的迷茫，愛你喜歡的一切，愛你永遠少年的樣子。”。