孫大江的媽媽58歲那年，孫大江剛好結婚，一直以來她都非常寵兒子，他結婚了，自然也承擔起照顧他和兒媳婦孫梅的責任，這在她看來是理所應當的。本來是想着兒子結婚後和她生活在一起，後來考慮到小兩口要有自己的空間，才放棄了和他們生活在一起。但爲了方便照顧兒子兒媳，他專門搬到他們住的小區，每天早上她會去兒子家幫忙做早飯、打掃衛生，晚上做完晚飯、等他們洗漱準備睡覺纔回到自己家。
一天，她像往常一樣，拎着從早市上淘來的新鮮蔬菜，滿懷喜悅地朝兒子家走去。可是卻沒能打開家門，不是鑰匙拿錯了，而是兒媳換了門鎖。她說：“最近小區偷盜案特別多，所以……”那天，我像往常一樣，給他們一家三口做了早餐，打掃了房間，將髒衣服都洗了，然而，他們沒有給她新鎖的鑰匙。也許他們忘了吧。
晚上，兒子來她家，將一把鑰匙交到她手上，她本來提着的心就此放下，但他兒子說了一句：“別讓我媳婦知道”，她知道事情不簡單。
第二天，也沒多想，照常去兒子家，可剛走到他們家門口，就聽到了裡面的爭執。 只聽見兒媳不斷在說：“你一定把新鑰匙給你媽了”，“誰沒有拖延症，洗完澡，內衣扔在髒衣籃裡，第二天早上一定被你媽給洗了。看着曬衣杆上的短褲和胸罩，我沒有被幫忙的快樂，只有隱私被窺視的尷尬”，“你看看你被你媽慣的，每天回家就躺沙發上，什麼都不幹，東西不收、垃圾不倒，就差沒把飯餵你嘴裡了，你就像個沒斷奶的小孩”“她就不能像別的大媽那樣，跳跳廣場舞，走走模特步，別像個攝像頭似的盯着咱們”
沒想到，她這個堪稱“二十四孝”婆婆的付出，換來的卻是這般聲討，最讓她心塞的是，兒子從頭到尾就一句話：“她是我媽，你讓我怎麼辦？”
不管在職場還是家庭，她自認裡裡外外一把手，可到頭來，在兒媳的眼裡，她是一個如此不懂事的人。
回到家，我流着淚給兒子打電話：“你是我唯一的兒子，我最大的想法就是想把你們照顧好，就差把心掏給你們了，居然落下這麼多的差評，都是白眼狼，有機會，我跟你們說道說道。”
接下來兒子說，“看看你的那些同事，近的遊遍中國，遠的都環球了。你從前多新潮的一個人，可是爲了我們，就這麼被別的老頭老太太給落下了。想想，我都替你憋屈得慌……”兒子的一席話，句句都說在她心窩子上，難道她就不想出去走走？
說走就走，她連招呼都不打，就奔壩上草原去了。在牧民家裡，親眼目睹了羊媽媽產子的全過程，看着羊媽媽哺乳小羊的樣子，曾幾何時，我和兒子不也是如此親暱嗎。
“草原上的遊牧民族，一年四季都在遷徙，要是羊媽媽也像你那樣，凡事捨不得放手，這小羊怎麼活下來？”這次出遊，她是負氣出走。
“真正的母愛，是一場得體的退出。”說着，她掏出手機，給兒子發了一篇短信。它幾乎一針見血地說：不願意與成年子女分離的父母，與其說他們是愛孩子，不如說他們想對孩子全面把控，這種控制給他們帶來成就感和強大感，讓他們對自己滿意。
七天的草原行，她拍照留念，兒子教她發微信，教她如何曬照片，如何美圖秀秀。壩上歸來，她做的第一件事就是去手機店，買了蘋果6，賣掉了那來電如雷鳴的老人機。
從手機店出來後，她給兒子打了一個電話，告訴他晚上想去他家一趟。兒子很吃驚：“媽，您不是有鑰
匙嗎，直接上來就得了唄。”我笑笑，沒說什麼。
吃過晚飯，我步行去兒子家。到了他家門口，敲了敲門，是兒媳開的門。她向他們彙報了這七日的行蹤，然後，半開玩笑半認真地對小兩口說：“我準備重過晚年生活。這是我幸福晚年的第一個裝備，你們難道就不打算贊助我一下嗎。”
她晃動着手裡的蘋果6，微笑地看着他們。兒媳率先反應過來：“媽，您有沒有支付寶，我現在就給您轉3000元”，於是，在他們的幫助下，她瞬間成爲了擁有蘋果6和支付寶的人。
那是如此快樂的一個夜晚，臨走時，她從兜裡掏出了那把對於她來說，象徵着主權、話語權、家長權的鑰匙，悄悄地交到了兒子的手裡，對他說：“媽媽以後可能不會常來，就算來，也會事先打電話的。”兒子爲難地看着她：“媽，你這是幹啥？”，“媽媽不是在生氣，只是在學着退出”，兒子擁抱了一下她，她的眼睛一下子就溼了——他倆真正的告別是從這個擁抱開始的，儘管那麼不捨，但她知道，已經告別得晚了，但還來得及。
經常有人問：要孩子是爲了什麼？傳宗接代還是養兒防老？終於聽到一個令人感動的答案：爲了付出與欣賞。
爲人父母，誰都渴望與子女的距離短些，但隨着兒女的成長，屬於你們的天空肯定會越來越廣闊，與父母的空間與時間距離也肯定會越來越遠。做父母的，當然特別在乎自己到底能夠佔據兒女多大的天空位置！因爲，父母的天空與兒女的天空恰恰相反。隨着一天天老去，而變得愈來愈小。凡人百姓，同樣擁有大衆情懷，同樣在乎你是否常在身邊。孩子，父母的兒女情長，你是否讀得懂！
所有的父母都不要把孩子當成是自己的唯一，爲了孩子，沒有自己的社會交往，沒有自己的興趣愛好，不在乎自己是否快樂，是否幸福，這種教育帶給孩子的是什麼，除了壓力和相互之間的折磨，沒有其他。
在現實生活中，有多少父母一輩子都在爲子女營造舒適安逸的愛之窩啊!孩子小時，捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了，孩子要星星不敢給月亮，不讓孩子幹一點點家務活、吃一點點苦、受一點點累，讓孩子過着“衣來伸手，飯來張口”的老爺生活;孩子大了，又要忙着給他們謀個旱澇保收日不曬雨不淋的好職業，還想着要給他們留下一筆豐厚的遺產，哪怕自己爲此吃盡苦受盡累也心甘情願。
然而，這種“無微不至”的愛，這種一味營造舒適安逸的愛，恰是人生的“陷阱”。陷入此“阱”的人，除了依賴和惰性，他們一無所有。
人們固然需要愛，但是，當這愛變異爲一種安樂的饋贈、一種包辦一切的呵護時，它就不再是愛，而成了一把能置人於死地的溫柔的刀子!
寵愛，不是真愛。中國的父母太寵愛溺愛孩子了，只要自己有的，全都給了孩子。自己沒有的，也總想要把世上最好的一切提供給孩子，甚至恨不得把下輩子的也幫他們準備好，卻忽視了孩子自己的能力和選擇，很多父母不把孩子當人，而是等同小貓小狗一樣的寵物，他們像對寵物一樣，爲孩子選擇好了一切，吃什麼，住什麼，用什麼，過什麼樣的生活，一切的一切。而實際上父母們應該做的，告訴他們應該怎樣做一個人，這是必須的，因爲他們真的是人，不是小貓小狗，只需要寵愛就夠了。希望父母，學會爲自己和家人活着，也爲社會活着。而不是再象過去父母那樣，只爲孩子活着，孩子有他們的自己的未來，靠自己尋找，靠自己創造，或許他們自己找到的未來，
比父母提供的更好。
父母的嘮叨，一輩子我們也戒不掉！父母健在時，我們抱怨他們的囉嗦和永遠操不完的心。當父母遠離我們而去時時，才發現：原來，被人唸叨，有人牽掛是件多麼幸福的事！趁父母還在，多點耐心，多點聆聽，多些寬容，多擔待一些他們的瞎操心。其實，所有的叮囑與嘮叨只是他們表達愛你，最樸實卻最暖心的方式！兒行千里母擔憂，對待父母親要多點耐心，多點陪伴，多點寬容。百善孝爲先，一個連父母都不孝的人，何談對其他好！
作爲父母，要學會放手，讓孩子瞭解自己的責任和義務，在履行這些責任和義務中成長，不要做生活全包的父母，避免教出只會學習的“低能”孩子。
作爲孩子千萬不能對父母說的十句話：好了，好了，知道了；有事嗎，沒事？那掛了啊；說了你也不懂；跟你說了多少次了；你們那一套，早就過時了；叫你別收拾我的房間；我要吃什麼我知道，別夾了；說了別吃這些剩菜了，怎麼老不聽；煩不煩啊；這些東西說了不要了，堆在這裡做什麼啊。
對於父母來說，你不經意說出這些話很可能在父母的內心狠狠地刺了一下，看似平常，傷人卻深。而很多時候，對父母的傷害就是來自於瑣碎平常之中。
相信每一個孩子都深愛着自己的父母，而對父母最好的愛，不單單是給予足夠花的錢，而是在平常的生活中，收起自己的不經意，多些用心。
北大才女趙婕說過這樣一段話：“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。做父母，是一場心胸和智慧的遠行，不僅僅是做父母的，人生的許多時刻都應該懂得前進和退讓，更應該知道頂峰和谷底”。
站在頂峰，有多少人仰望你；落在谷底，就有多少人貶低你；利益吸引，有多少人追隨你；好處斷盡，就有多少人拋棄你。
用得着你的時候，好話說盡；不再用你的時候，立馬轉身；喜歡你的時候，你就是最亮的星；厭惡你的時候，你就是最差的景。你不得不承認，社會太現實，惋惜自己不夠狠；你不得不面對，人心太善變，後悔自己太認真。別等天真輸給了現實，你才知道自己有多傻；別等誠懇敗給了虛僞，你才明白自己不圓滑。不要以爲人人都像你，那麼單純，那麼善良；不要覺得事事都該忍，寧願退步，甘願包容。
捨不得爲自己的健康和美麗投資的女人是傻女人！你一心撲實的管理一個家庭，那是天經地義的，沒人領你情；你專心的照顧老公和孩子，那是中華傳統美德，應該做的；你不捨得吃不捨得穿不捨得打扮，別人會誇你過日子仔細，勤儉持家，賢妻良母。這個榮譽你很滿意嗎？這個結果你很知足嗎！等有一天你的身體累垮了，造成黃臉婆了，成了抽吧老太太躺在病榻上的時候，你的這些榮譽換來的是嫌棄！是可憐！等有一天你離開人世，用不上一個月就有新人住你的房睡你的郎，你也很快的在人家的記憶裡永遠的消失，這樣女人的一生多蠢！多傻！
相反，一個成功女人的一生是在經營好一個家庭，照顧好自己的家人的同時，把積攢下來錢拿出一小部分投資在自己的健康和容顏上，活出自我、活出自信、活出尊嚴！那你再看看，你的所有付出換來的是你的家人和朋友對你的珍惜、珍愛和不捨！
（本章完）